СТРАНИЧКА ЮМОРА. - Страница 3 - Форум Гильдии

P.S. У меня ПК с 10+к пвп...10.10 убил 31.15.....классны стишок))))

P.S.S. Реквием плох тем,что тут особо то не поПКшишь((((

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше
:D :D
Не всяк тот туп, кто бот.
(И наоборот: Не всяк то бот, кто туп

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Встречаются два программиста:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял.
- Правильно, все равно ее одежда тебе бы не подошла.

Добавлено (13.05.2008, 03:23)
---------------------------------------------
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечаютдвое
гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Добавлено (13.05.2008, 03:25)
---------------------------------------------
мда жырновато получилось, надо было розтянуть удовольствие.
А вообще я анегдоты обожаю, мог бы их до утра рассказывать

Война, на улице 43 год. Тюрьма в Германии, сидят нашы.
Возле клеток проходит надзиратель и говорит:
- Завтра Паска... Значит каждый из вас получит по яйцу!
Все:
- УРААА! Наконецто!
Надзиратель:
- Вот етой вот дубинкой

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Стук в дверь к доктору:
- Проходите, раздевайтесь...
- Нет нет, я только спросить
- А ну спрашывайте
- Дактор, а гангрена ето когда синеет и гниёт?
-Да!
- Ху... Слава богу, ато у меня чернеет и отпадает

давай ещё анеги почитаю хоть чему-то порадуюсь ^^

Про семейную жизнь горных ласок ничего неизвестно, но можно предположить, что они полигамны, как и другие представители рода. Самцы жестоко дерутся из-за самок. На Высотах циклона горные ласки спариваются в феврале и рождают потомство в мае, число детенышей в помете не превышает пяти. В Вальдесе была поймана лактирующая самка в сентябре. Спаривание происходит раз в году – в феврале-марте. Беременность длится 30 - 49 дней, иногда самки приносят детенышей дважды за сезон ( По неподвержденным сведениям, у горных ласок может происходить отложенная имплантация. В помете 1-8 детенышей. Новорожденные появляются на свет беспомощными, с закрытыми глазами и неопушенные мехом. Первое время самка находится при них неотлучно, период молочного вскармливания длится два месяца.

Горные ласки очень проворны и хорошо бегают, лазают и плавают. Они ведут преимущественно ночной образ жизни, но могу выходить на охоту и в дневное время. Ласки предпочитают держаться на открытых участках равнин Рондела или негустом мелколесье. Если ласку потревожить, она издает чирикающий или щебечущий возглас . Неизвестно, живут ли горные ласки сообществами. Существует мнение, что они ведут одиночный образ жизни.

Горные ласки хищные звери, они питаются мигрирующими хомяками из клана (***)и полевками кланна Alticola, являясь важным фактором, ограничивающим распространение грызунов в равнинах. Они также едят неоных големов, гропи, , в летнее время - иногда не брезгуют кунтами, василисками, и д.р мобами У горных ласок практически нет естественных врагов, за исключением хищных кунтов)). Все куньи очень свирепы, поэтому крупные наземные хищники – предпочитают избегать встречи с ними и нападают на более доступные жертвы.

Секунда смеха прибавляет 1000 HP )))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Что будет, если скрестить Беллато с Акретом?
- Белка в клетке!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ооо, наш Патриарх купил новую тачку?!
- Ты че, это же он Акрета мутузит!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Совместил однажды Беллато два предмета и получил Акрета!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Установили Акретам Windows 2000, и они теперь могут делать
невероятные вещи – ЗАВИСАТЬ в воздухе!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новый Pentium Intel Cora 2 Duo!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Как Акреты повышают себе уровень?
- Качают обновления!

Акреты вошли в историю,
Беллато влезли,
Кора - влипли=))

Зарядка акрета:
полчаса, 220 вольт=))

-Вы здесь МAU не видели?
-Оранжевого?
-Да!
-С таким-то ником?
-Да!!
-Такого большого?
-Да!!!
-Оранжевого?
-Так вы его видели?!!
-Да нет, я просто так, разговариваю=)))

Кора побили Беллато на ЧВ. Об этом они узнали из утренней RF-Times

Разговор двух Беллато:(30+) и (40+)

Одна тяжело "раненая " соплеменица (30+)

А меня ранили злостные коры..истекаю кровью..*бульк*хлещет кровь*бульк*
Умоляю окажи акт милосердия пристрели меня чтоб не мучилась...

(40+) Рад бы да нечем патроны кончились...((
тяжело "раненая " соплеменица (30+) ВСКАКИВЕТ:
Що?!как НЕТ?! купи у меня две пачки недорого!!Почти Даром

Мимо пробегает толпа Кор *звуки трассеров* (40+) падет замертво..
тяжело "раненая " соплеменица (30+) ...прячется за табличкой со стрелкой
"Одинокая БЕЛКА 30+ ТАМ--->> Коры..дико уносятся в направлении стрелки
через минуту возвращаются *дико извиняются* преспрашивают ТАК ГДЕ?!
Белка машет рукой_---->> ААА! УБЕГАЮТ В УКАЗАНОМ НАПРАВЛЕНИИ....
10 МИН разьяреная толпа кор возвращается...НО белки ТАМ уже почемуто НЕТ!
КУПИТЕ АНТИ КОРНЫЙ КОМПЛЕКТ С ТАБЛИЧКОЙ НЕДОРОГО!

Патриарх после неудачи на ЧВ:
-Спрашиваю еще раз: кто вчера предложил выпить?
В ответ гробовое молчание
-Хорошо, поставим вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "ну что?" =)))

Бар. Сидят Коры и Акреты, выпивают. Вдруг заходит Беллато, заказывает выпивку, расплачивается, говорит всем "до свидания" и уходит. Ему в спину смешки, что, мол, какие вежливые Беллато стали. Ну того это забесило и он говорит:
-Вы не поняли: "до свидания" теперь значит пошли в ..., на... и через...
-А-а-а, мы все поняли, до свидания, заходите еще, до свидания =)))

Люди - потомки Кора, просто им в детстве уши купировали =)))

Семья Беллато.Сын: папа, папа, не надо меня шлепать...
Но отец достал пистолет и шлепнул сынишку =)))

Разговор двух белок в пати.

- Полетели на базу?

- Млять, у мну тп нет ((

- Ща дам

Из - за пригорка появляется акрет, быстренько складывается в осадную пуху и выносит обоих.

Секундное затишье.

- Все еще нужен тп? =)

- Не, пасиб xD

Глубокая ночь, штольня, белки мирно копают, хранитель следит за порядком.
Разговор двух белок:

- Знаешь, мне кажется, что на меня смотрит кто-то очень большой 0о

- Это нервное

-Точно?

-Ага

-Ты меня успокоил

Три недели после свадьбы. Молодая коровская лучница прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Стоит акретианский танк, мимо пробегает коровский лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину акрету и начинает удирать. Акрет недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже акрета прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Что делать BMAU, если на него несётся акрет без головы?
- Ударить второй рукой

Добавлено (29.05.2008, 17:32)
---------------------------------------------
коровская сумонерша абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит акрет и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает эльфийка.
- Понятно, - сказал акрет и сломал ей ногу..

нубы пришли в харам .
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

Заходит коровский специалист в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
NPC: "А у вас рецепт есть?".
специалист: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".

Поймал акрет золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
акрет:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа пит босов пробежит..
пробегает толпа пит босов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа пит босов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ

Семья, играющая в РФ. Отец играет за Беллато, мать - за Акретов, а сын никак орпеделиться не может и спрашивает у отца:
-Пап, а ты почему за Беллато играешь?
Мать:
-Вот видишь, и сын тебя не понимает!=)))

Нуб-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, нен стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю, стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....=)))

Чем Акреты отличаются от остальных рас в РФ?
У всех Кора и Беллато есть анальное отверстие, а у Акретов оно технологическое...=)))

Тюрьма. Сидят 2 Беллато:
-Ты за что сюда попал?
-А я на ЧВ раньше всей группы (не путать с пати!!) по Корам стрелять начал, а ты?
-А я на ЧВ позже всей группы по Корам стрелять начал.
-Вот и пойми этих генералов...=)))

Перестрелка. Два Кора отстреливаются из-за угла. Один заглядывает за угол и говорит:
-Слухай, нам крнты - их там человек 200!! Наи кранты!!
Второй на секунду выглядывает:
-А вот и нет! Их там всего 174!
-Как это ты так быстро посчитал?
-Ну-у, это просто - берем кол-во ног и делим на два...=)))

Дерется Акрет с Кора. Кора спрашивает:
-Это правда, что у Вас есть биологический мозг?
Акрет(очень вежливо):
-А у Вас?

Поймали как-то два аккрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белк такой- нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белк - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!

И вот еще. Два белко накопали руды, почистили и получили 10 таликов (корейским рандомом - все невежества . Начали делить, и один белко такой - Ну вот у нас 10 таликов, по 7 каждому. Второй - как по СЕМЬ, их же всего ДЕСЯТЬ? Первый - ну я не знаю как ты, а я свои семь уже вставил...

Убей 10 тостеров - собери себе БМАУ!

Добавлено (29.05.2008, 17:34)
---------------------------------------------
Аккретианская империя напала на Майкрософт, император аккретов кричит в громкоговоритель в сторону окруженного здания: -"Гейтс, сдавайся! Я - великий император Аккретии, я уничтожу твою корпорацию, я порабощу твоих людей, я... я... я... я..." (начинает заикаться)
Гейтс (злобно ухмыляясь в своем кресле) - "А я под тебя дрова писал, придурок... "

Официальный спонсор империи Аккретия - "Энерджайзер" - продолжает работать, работать и работать! Официальный напиток - мотороное масло "Shell" - полный комплекс ухода за вашим любимчиком

Гайд РФО от Вадика "Рэмбо" Галыгина
РФО - сука затягивает. Вот так сядешь на полчасика, а на кухне уже пригорает обед, который три часа назад греться поставил

Ближний бой - сука сила пинка по врагу, чем его больше, тем врагу неприятнее
Дистанционный бой - сука сила броска во врага чем либо. Хоть подушкой, хоть сгустком плазмы.
Владение щитом - сука весчь. Пока им владеешь - хрен пнут.
Защита - суки кто так назвал. Потому что к защите никакого отношения не имеет, а влияет лишь на жирность.
Сила - сука как у джедаев. And may be the Force be with you! Ну и подобная бодяга связанная с умением магов показывать свои фокусы.

HP - сука жирность. Чем жирнее - тем дольше тебя будут пинать.
FP - сука мудрость. Та же жирность, но у мозгов. Больше фокусов без выпивки.
SP - сука выносливость. Показывает сколько вы вынесете километров убегания от пинков.

Поты - сука выпивка. Выпил и вроде всё хорошо и замечательно. Когда кончается - хорошо и замечательно становится тому кто тебя сука пинает. Различаются по кол-ву градусов.

Акреты - сука роботы. Стальные мышцы, стальная плоть (как поётся у Арии). Половые принадлежности выдают в порядке живой очереди по праздникам ( (с)пёрто).
Коры - сука худые. И любят своего бога, потому сталкиваясь с врагом часто падают на землю моля бога о помощи. Да так и улетают на респ.
Белки - сука зверьки. Любят орехи и ещё раз орехи. Остальное их мало интересует, потому с фарма орехов их не вытащить, пока не надаёшь им по орехам. Или пока враги за их орехами не придут.

МАУ - сука ржавый. Голиаф - натуральный обезьян. Натуральный ржавый обезьян.
БМАУ - сука трактор. Чёрный лакированный трактор. Ездит и всех пугает своим видом. Часто требует кап ремонта.
Изида - баба на колесах. Как известно - "баба с возу - кобыле легче", потому все очень стараются её скинуть.
Изида 50 - сука... Просто сука...
Пусковая установка - сука матерная. Прилетит из неё снаряд - лежиш и сука материшься.
Осадный режим - сука неподвижный. В смысле эту тушку разложенную - фиг сдвинешь.

ГенШтаб - сука дом. Здесь мы появились, сюда постоянно заглядываем и хрен нас отсюда кто прогонит.
Аванпост - сука предел. Последний предел перед встречей с пинками.
Шахты - сука недостаточные. Они одни, а рас - трое. вот и недостаются двоим.
Этер - сука холодный. И ещё он сука опасный. Этим всё сказано.
Вулкан - сука горячий. В смысле там всегда как в "горячей точке" всегда кто-то кого-то пинает.
Пустыня - сука квестовая. Потому что туда кроме как за квестами суются только те, кто любит мешать проходить эти самые квесты, что в своём роде для них тоже квест по жизни.

Блок - сука неоднозначно. Когда он у тебя - хорошо, а когда у врага - плохо. Степень удовлетворения/или наоборот растёт в геметрическом отношении к кол-во его повторов.
Пит Босс - сука богатый. Если у него хорошо попросить сидя в тракторе - отдаст кучу брюликов.
Фарм - сука геноцид. Сотни и тысячи матриархов гибнут ежедневно, даря всем радость в виде денег. Куда сука Гринпис смотрит?

Едут 2 БМАО по сеттовой, на встречу идет саммонер с изей.
1 белка говорит другой - надо сваливать от сюда... он с изидой а мы одни ^^

Добавлено (29.05.2008, 17:34)
---------------------------------------------
Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.

Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?

Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов

Добавлено (29.05.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Сидят два Кора, выпивают. Нужен повод подраться:
-Ты запал на мою жену?!
-Да!
-Ах ты...(выпущено цензурой)
Подрались, обнялись, выпили, снова повод нужен:
-Ты запал на мою жену?!
-НЕЕТ!!!
-По-твоему она некрасивая?!!!!!!!! =)))

Руководителю самой крутой гильдии:
-Я вижу у вас плохое настроение, что случилось?
-Я выиграл главный приз в РФ-лотерее
-Так это ж хорошо!
-Кому как! Второй и третий призы- квартира в Москве и деньги, а первый - встреча с лучшими членами нашей гильдии!!!!!!!!!!!

Кора, Беллато и Акрет оказываются на корабле, который как и полагается, через минут 10 взорвется.
Белка возится с генератором, пытаясь хоть как то оттянуть момент взрыва. Акрет пытается пушкой пробить дыру в заклинившей двери, хотя толку от этого немного.
Кора, до этого успевший где-то потерять посох, изображает медитацию, т.е. молится Дайсему.
Внезапно перед троицей появляется его (Дайсема) призрак , произносит: "Силу используй", и исчезает.
Через полчаса Дайсем решает проверить, как там поживает доблестная компания (и поживает ли вообще).
Видит: от корабля осталась груда перекореженного металла (хорошо рвануло),
дружное трио на планете отмечает второй день рождения. Дайсем еще раз появляется перед ними и говорит:
- Хорошо Силу направляешь ты, молодой корит
Кора, смущенно:
- А это не я.
- Кто же тогда?
Акрет:
- Ну я.
- ???
- Вы сказали использовать силу, я и использовал. Дверь хлипкая была, со второго удара вылетела.

Идёт рфщик по улице. Переходит дорогу. Вдруг видит: на него мчится велосипедист на соответствующем транспорте.
- Великий Дайсем! Помоги!
Велосипед проезжает мимо.
хаванны... но нифсё можна пириварить.

Цель канешна же марадёрство: найти и спианерить. Но паскоку туристаф была крута многа а прецтавитили фауны (сцуки) наски не сажрали, то саатвеццтвена вонь там ацкая, паетаму мародёрствавать нада да тех пор пака не закончитцо батарейка в пративагазе.

Желаю успехав в Данжах)

Добавлено спустя 19 минут 53 секунды:

Бандитский Рисинг Форс

РФ и мультеги.

Винни - Пух
Бравая лигенда а том как две белки замаскированные под медведа и свинью пёрли на чипвар, где палучили люлей ат хранитиля.

Золушка.
Повесть о нилёхкай судьбе нубоф альянса, вконце приходит аццкий танк и забирает на кач.

Малыш и Карлсон.
Рассказ а том как могут уживаццо белка и акрет (с маторчиком). Походу дела акрет тырит руду у корки ФрекенБок.

Маугли.
Эпопея о похождениях кор на питбосов. «Аклла прамахнулсо» - недовольство по поводу нынешнева РЛ’а, Вконце валят варасу.

Оловянный солдатег.
Приключения акрета с неполным сетом, вконце палючает люлей в вулкане.

Добавлено (29.05.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Трансформеры.
Акреты никак не паделят аукцион. Много пвп.

У ЛР Кор засорился унитаз в ГШ, вызывает Сантехника-Акрета, приходит Тостер, накланяеться к унитазу (вот тут проблема.. ну да ладна..) обхватывает ртом унитаз и всасывает все в себя, выплевывает... на полу в луже лежит скрюченная белочка...
- Вот причина засора - показывает рукой на белку Акрет
на что белка хрипом отвечает:
- я не причина засора.. я в своем ГШ писала...

вот тоже.. переделанный:

создали ученые прибор, читающий мысли, решили проверить его работу на каждой рассе, для этого в комнату поставили голую Коритку, и вызывают туда каждого по одному.
заходит в комнату Коррит, ему говорят:
-ударь её!
на экране появляются его мылси:да ну! зачем? лучше пойду познакомлюсь!
Ученые рады - на корритов прибор работает.
запускают Белку..
-ударь её!
мысли на экране: ага, ударь! БМАУ то забрали, а щас ударь! а вдруг оденеться да убьет..
Ученые уже отмечают нобелевскую премию, прибор работает..
запускают Акрета...
-ударь её!
Акр кааак двинет, Коритка падает без чувств, на экране пусто... ну коритку откачали..она стоит кочается перед ним.. ну ученые понять ниче не могут.. провери все, и опять:
-Ударь её!!
Акр опять бьет бедную девушку, та падет.. её еле-еле откачивают.. на экране опять пусто.. ученые все поникли..но решаются повторить эксперимент..
-Ударь её!
и тут на экране появляется: "....а может с ноги?"

Встречаються акрет-ланчер,белка-МАУ и кора-саммон.Решили поменяться вещами на день.Белка загребла пеймона,кора базуку а акрет МАУ.Втречаються на следуйщий день и деляться впечетлениями.

Беллато:блин заберите этого уродца-воняет,срёт до упаду!

Кора:да нафиг эта херня нужна?Не подымеш не убьёш.

Акрет счастливо отвечает:Белк а белк,давай махнёмся твоя МАУ такая нежная.

Идут муж и жена белато по сетке, бухие в жопу.
Муж говорит жене..
-дорогая я так хочу писать, но от того что пьян не могу дастать х@й, достань за меня.
Жена суёт руку в карман ищет и дастаёт огурец которым хотели закусывать, смотрит и в ужасе говорит..
-дорогой по-моему я оторвала твой х@й.
-да а то я сразу почувствовал как кровь хлынула.

Идет Акрет по сетке, видит белка сидит, отдыхает, спрашивает "Слыш, белка, а как тут до Этера пешком добраться ?"
Белка вскакивает и орет "слава священному альянсу !!!!" (шепотом) "я тоже е...нутая "

Два админа 1 ноября просыпаются с будунища....
- Слыш, а чего белки жалуются, что теперь песчаные черви БМАО целиком заглатывают ?
- Мляяяяя ! вместо апдейта для РФ Duna-2000 загрузили (((

Добавлено (29.05.2008, 17:36)
---------------------------------------------
О логике.

Логика кор не поддается никакой логике, даже коритской.
Логика белок не поддается никакой логике, разве что коритской, наверное.
Логика тостов не поддается логике белок и кор, ибо она машинная.
Логика корейских разработчиков поддается только корейскому рандому.
Логика администраторов никому не подвластна, только Гоподу Богу и... корейскому рандому.
Логика игроков не хочет ни от чего зависеть, но зависит от всего вышенаписанного.
Логика автора данного топика - это логика игрока, потому иду убиваться ап стенку... а так хотелось апдейта дождаться...

Качаются двое акров на предах в сетке, мимо со свистом пролетает белко-стрелок набафаный на скорость.
Мерк акрет ланчу:
- что это было?
- Неуловимый белко стрелок.
- А что он действительно, такой неуловимый?
- Да нет. Просто он никому не нужен.

решили Коритка,Акрит и Белатовец реку перейти
спустились они и коритке вода была пошее и она смотрит а белатовца нет:
О Даймес где белатовец
Акрит отвечает:
Да небойся за него, я его за ручьку взял

Акрет стрижет кору:
А: тебе уши нужны?
К: КОНЕШНО!
А: держи!

Толпа акретов перед атакой чипа белок:
Патриарх: Мы вновь покажем силу нашего оружия!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы разберём все ихние МЯВКИ!!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы уничтожем всех ихних мужчин!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы надругаемся над всеми ихними женщинами! (рукоятками мечей)
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх (поубавив боевой пыл): и тока это...смотрите неперепутайте как в прошлый раз...

Совет Кор. Решают как повысить поеспособность вызывателей.
Старейшина(С): Ну у кого какие будут предложения?
Корский танк из толпы: а давайте научим их носить хеви бронь, шоб у них было ещё больше дефа?
С: хорошо...Премию.
Корский асасин: а давайте научим вызывателей скилу инвиза?
С: отлично! премию.
Кастер из толпы: Мб научить их прально пользоваться посохами шоб у них маг атака была как у нас, кастеров?
С: Очень хорошо! двукратную премию!
И тут встает представитель Кор-вызывателей: Слухте а мб нам ещё пропелер с кнопочкой на пузе при";%шить шоб мы на лету всех
пи%#&чили???

Добавлено (29.05.2008, 17:36)
---------------------------------------------
бежит суммон и танк коритов от ланчев запрыгивают в болото в хараме
Ланч:
А может они дальше побежали
Эхо(читай корки):а может они дальше побежали...
Ланч:
А может ядерной ракетай зачистить...
Эхо(читай корки):
А может они дальше побежали...

Нанялся как-то раз Акр к Коре линолиум постелить.Ну постелил все цивильно сделал и тут смотрит а у него хп сильно упали.Ищет бутылки в инвентаре найти не может.Вдруг смотрит на линолиуме вздутие такое характерное. Акр в шоке-бутылки линолеумом постелил!!! А отдирать неохота.Ну достал он он молот и давай по линолеуму дубасить разными скилами. Через некоторое время все выровнял,заходит кора бросает ему лечилки и говорит;
Я тут твои банки нашла...а кстати изиду мою не видел? Она обычно на полу спать любит....

Злые акреты встретили в лесу нуба беллато и собрались его убить, а белато им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно ср не набъете, а я могу вас привести к месту где много маленьких
кор.
Акреты решили не убивать белато и пошли за ним. Идут, а процессор замыкает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
белато им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали акреты с процессами, набросились на
белато и убили. Убить убили а ср не набили, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят кучу кор...
Много набили ср, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с белкой получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили белато, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- ”другу белато” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его убили
- ”врагу белато” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
куче маленьких кор (сиречь много ср)
Думали, думали, и написали - ”нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - Белато”

У белки -техника 12 яблок, у корочки-магички 8 яблок, а у Васи- акрета танка в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Добавлено (29.05.2008, 17:37)
---------------------------------------------
Опытный акрет - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ легат...

случилось перемирье между БЕЛАТОВЦАМИ,АКРИТАМИ и КОРИТАМИ и ГЛАВ лидеры решили облететь ВЕСь нувус в знак примерения у белатовцев пошол глав лидер БЕЛКО ГЛАВНыЙ,у акритов ИМПИРАТОР,а у каритов ДАЙМЕС
И они полители на эторском сомолете
Вот они пролитают АКРИТИю
И Белко Главный бросает им БМАО и говарит:унас их много
Пролитают над ФЕДЕРАЦЕЕЙ и ДАЙМЕС кидает им анимуса и говарит:унас их много
И наконец пролетают между СВЕщЕНыМ АЛьяНСОМ и встает ИМПИРАТОР И ХВАТАЕТ ДАЙМЕСА и кидает в низ иговарит:унас их в 213 много)))

Что такое: "И смех и грех"?
Беллато с пусковой установкой.

Отправились два кора в поход. Они шли весь день. Наступила ночь. Они развели костёр, поставили палатку, легли спать. Прошло два часа, путники не могут уснуть. Вдруг один говорит другому:
-Красивые сегодня звёзды? Да?
Второй кор медленно поворачивается к первому и отвечает:
-Да.
После короткого молчания раздаётся второй вопрос:
-Как думаеш, что это означает?
-Не знаю. Может это потому что сегодня особенная ночь?
Наступает короткая пауза вызванная неловкостью, но после паузы раздаётся:
-Нет.
-А что же?
-Это, друг мой, означает что у нас украли палатку.
Ещё одна пауза:
-Спокойной ночи.
-Спокойной ночи.

Из кустов вырывается акрет, и мочит обоих. Акрет получает СР. Акрет счастлив!

КОНЕЦ!

Летит Белатовец на истрибителе
и на него наподает вражеский истрибител КоритОв
Белатовец смотрит в ИНСТРУКЦИю чТО ДЕЛАТь,там написано если вам Плохо нажмите вот эту кнопку
Белатовец нажал и открылся залп ис пулеметов и он полетел дальше
Нанего нападают 2истребителя Коритов и он снова смотрит в инструкцию
Там написано если вам Очень ПЛОХО нажмите вот эту кнопку
Белатовец нажимает кнопку и вылетают две ракеты и он летит дальше
НО на него налетает целый десант ИСТРЕБИТЕЛЕЙ коритов
И белатовец смотрит инструкцию там написано ЕСЛИ ВАМ ОчЕНь Очень ПЛОХО ДАжЕ ХУ..А то нажмите вот это
Белатовец нажимает и с зади него открываеца дверь и входит АКРИТ И садица за штурвал и гаварит
НУ мы сечас суцкам покажем

Бежит Белатовец в лесу у Каритов
И видет между двух деревьев зостряла коритка
И он радосный подбежал и отатдарл ее и побежал довольный
Но по пути из кустов вылез пьяный Акрит и говарт
че такой довольный идешь
Белатовец в испуге говарит ему что между деревьев зостряла Коритка
а Акрит говарит
ну и что
Белатовец смотрит ему нижа поеса и смущена говарит
А ты ей палочьку сунь и узнаешь
И они разбежались
На следуюший день они стретились в Сетовой
Белатовец спрашившает снова смушена ну сунул ел палку
А акрит ему говарит
Некаких Палок ненашол тока шишки

стретились в сетовой Акрит и белатовец
Белатовец говарит с Акритом по акритски
пойдем выпьем угащяю сказал белатове акриту
Акрит сагласился,и бухнули они на славу
ну вдруг пиво закончелось
И белатовец говарит Акриту чтобы он с хадил за пивом
Акрит говарит белатовцу что он неумеет говарить по Белатовски
Белатовец спокойно говарит,я тебе транслитом напишу
И пошол Акрит в белатовский бар
Зашол он и все нанего пяляца он подходит к бармену и говарит
Акрит:Prived
Бармен:Привет
Акрит:a PIVO esti
Бармен:коньчелось
Акрит:NU blin suka bli tak i znal

Добавлено (29.05.2008, 17:38)
---------------------------------------------
вот весёлый расказ о е...... белке немение е....... акрете и такомже е....... корите. уже для быфшых рфошников хатя думаю и астальные пасмеются от душы

Часть первая "Акрет".

День 1.
Канвеерная лента тиха палзла пат равнамернае гудение, из кучи бошек распаложенных на ней адна принадлежала мне... сёдня паидее ине приделают астальное, была скучна, апчацца была неачем, патому что на жосскам диске был тупа виндавс и ничиво более, я так панимаю другие бошки тоже с ажестачением резались в пинбол... Квечеру миня прикрутили к тостеру, сказали что пака что ета мой апгрейд... сцуки... апять бьюсь в пинбол...
День 2.
Сёдня какова та робата привизли, голаву сняли и куда та унесли... миня аткрычивают ат тостера... ужос!!! Камера улавливала какойта электроприбор настале... паходу мая жЫсть акончицца на кухне...
Миня пранисли мима етава пребора (какая та надежда мелькнула), и вот ано передамной то самое тело! ... краска пацарапанна, фсё в какой та дряни... из бардачка в руке тарчит нидабитая бутылка кирасина... ЗА ЧТО МИНЯ?!
Пака прикручивали три раза падал в биспамяццтво ат перебора керосина... квечеру была пакраска, и нибальшие апгрейды, терь у миня есть доступ в интирнет и аська, жывём!!!
День 3.
Скокаж он принял керосина?! Миня дасихпор носит ис стараны в сторону... Сёдня решил пасматреть резервный жосский диск, что то закаратило... Када прешол в сибя винда барахлила но фцелом переустанофки не требовала...
День 4.
Пахмилилса астатками керасина из бардачка... Весь день бегол и арал «Превед!!!»
День 5.
Паходу вчира я крута накуролесил, сёдня прешол механег для анализа нипаладаг винды, после патключения к маиму жосскаму диску бидилага завис, весь остаток дня бегал и Арал «+1».
День 6.
Механика дасихпор фарматируют, крута иму дасталась, миня решили выгнать от греха подальше… цуки… я ж хароший.. ну пачти…

Добавлено (29.05.2008, 17:38)
---------------------------------------------
Часть вторая "Белка". (KluiverT)

Гаварят в деццтве я выпал из дупла, но каким та бокам выжЫл, ат маей ниардинарности завывал весь город…
В децкам садике самной никто нииграл, паетаму единственным маим развлечением было ахота на других детей в садике и васпетатилей.
В школе миня любили фсе, патаму что я спёр у папы пистолет. Люди в городе пастипенна начинали звереть…
И кагда я в ачередной раз, выпив пару литроф арехавай водки, ганял па улетсам на БМАУ сваиво папаши, то ничяинна врезался в атдиление мелиции... выскачивший в панике, начальник атделения, с дубинкай в адной руке и рулонам туалетнай бумаги в другой, миня ариставал и засунул в клетку… гад…
Сидя в клетке я многое понял о жызни, в том числе и то что папаня мне бошку атарвёт за пацарапанный Бмау, паетаму в маей галаве зарадилась мысль «Нада валить атсюда» и нада была принимацца немедленна.
Сила недельнава перегара имела патрисающую силу, и растварив прутья решотки я начал прабираццо к штрафстоянке… Вот он Бмау…
Снеся варота, я выжал из бидняги 120км/ч, пазади пастипенна затихали серены, я спасён… аблом… кончилсо бензин…
Я стаял возле бмау и низнал что делать… и тут рядом самной прашол дедужко, скрипя сваими старыми кастями он кое каг пиридвигалсо… на днях я случайна врезался в ево дом… из за чиво он стал этажом ниже… увидиф миня дедужко в панике вжалсо в стену низная куды бечь… но тут нидалеко взвыли сирены… и я папытался с ним дагавариццо..
- Дедушко, за мной менты гонюццо, низдавай миня…
-А куда ж ты сыног бежать то собралсо?
-Падальше ис города…
И тут ф дедке что та круто изминилось, он памаладел и лихо метнулсо в переулог, я падумал «Хана» но черес пару менут дедок ивилсо с исчо нескалькими пинсианерами фидирации, фсе были с канистрами, и спешна начили заправлять мой транцпарт. Я праникся благадарнастью…
-Спасиба вам дедужки!!!
Но ани лишь загадачна праварчали
-Шоп больше тута нипаивлялсо!!!

Добавлено (29.05.2008, 17:38)
---------------------------------------------
Часть третья "Корка".

-Фставай засранец!!!
День начиналсо прекрасна, солнце светило в окно, птички мирно гавкали на луну… стоп… птички?… гавкали?… на луну?... памоиму я апять вчере передышалсо ладана в храме…
Нимного васпаминаний…
Я самый талантливый маг в альянсе, но с небольшими праблемами… так например стоит мне произнести имя Дайсема как в миня тут же бьёт молния, но ета даже хорошо, с годами тренировки я стал быстрым и ловким и пачти всегда успиваю уклонитцо… Гекату, что мне падарили радитили на день ражденея вечна наравила грызануть за наги и нагадить в батинок, епискап пагаваривал что еслип я был у белок или акретаф, то мы бы запраста их уничтожыли, я очень гардилсо этими словами, и крайне недоумевал, пачиму фсе после этих слов падали на пол и дика хахатали… завидуют?…
Итаг, севодняшний день был асобинным ф маей судьбе, я весело насвистывал песенгу, идя па адной ис улиц нашевй дЫривушки. И тут свяршилось, мая Геката завидиф миня с разбегу вцепилась зубаме в ногу, я ниажЫдаф такова падвоха праскакал пару метроф и зацепил какуюта кучу хлама, каторая крута пакачнувшись лиха рухнула на еписькопа каторый так никстати вышел ис сваево дома в етат день. Сабравшийся народ долга апсуждал чтож терь буит, но сцуко пагаваривали что что када наш епискап ачухаеццо он буит играть в инквизицию, пречом самной, паетаму мне пасаветавали срочна тикать ис деревни куда падальшы.
Я ухадил ниабарачеваясь, гекатака на паследак паметила столб на фходе и паплелась замной, и на закате када деревня уже стала еле видна я заметил в небе феерверки как рас нат ней.

Добавлено (29.05.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Часть 4. «Встреча»
Пустыня не самае прекольнае место на етай планете, но фпринципе акрету глубако пофек ровна ли ляжет загар, пасиму чота наскрипывая пра «Перванахи и бабруйцк» желеско рассекал па пустыне.
И тут пат рёф матора из за бархана выскачел БМЯУ.
Типо инстинкты сработали каг надо и присмарефшисть друк к другу акрет и белко ринулись в атаку, в ета время из за другова бугра выпалз корко и завидя такую картину тож решил вмешаццо.
Фскинуф ПУ на плечо акрет выстрилил рокетой, рокета ушла бы в правильнам направлении, если бы ПУ была павёрнута на 180 градусоф, и вместа ракеты в БМЯУ палител сам акрет на реактивнай тяге, и пападание было примое, ат такова удара БМЯУ начал падать назад и упал сопцтвинна на корку каторый сзади четал какоита заклинанее.
-Ох дайсем, за шош мне ет%E

Часть 5. «Знакоство»

Первым пришол в сибя корко, ат знакомава ащущенийа… Вернайа Геката каг абычна нагадила на тапки и укусила за нагу. Вылазия ис пот БМАУ он заметил шо акрет уже прихадил в сибя. Драцца желания ниукаво небыла… Паследним скрипя и матирясь ис пот капота паказалсо белко.
Пратиреф рожу платочком белко пасмарел пастаранам и фскинуф руки кверху праарал «ПРЕВЕД!!!», как нистранно акрет пафтарил практически аналагичнае движение и фпалне панятным олбанцким заивил «ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ!!!» , ат изумления корко сел на взвизгнуфшую ат удивления Гекату и еле выдавил ис сибя «Дайте две…»
Снежные прасторы этэра нинадолга взяли передышку ат пастаянна бушующих бураноф, и сквозь исчо нисафсем улёгшийся снег можна была лихко различить страннае трио, жызнерадасна удирающее ат талпы калиан…
Фсё толька начиналась.

Добавлено (29.05.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Часть 6. «Развеччеги»

Мрачные горы кое где разрываемые ущельями… не самая кайфовая меснасть для прагулки, каким хренам их туда занисло была крайне нипанятно, белке с корай хателась жрать, Геката фсё больше нервничала… и тут пред их очи преццтала атвесная скала , на вершине каторай тусил афигенных размераф нибаскрёп класса замаг, но как туда папасть была нипанятна… после нидолгих савищаний паступила идея, сапративляющивася белко привзяли к ПУ, паставили виртикальна, ПУ дулом вниз, и нажали курок, белко вапя и матирясь взмыл в высь, и два тела бьющихся в истерике с воплями «белко-литяго» станавились фсё меньше…
При падлёте белко засёк де складная лесницо, что замаг павидимости ниабитаим, после чиво апзор закрыли аблака…
В ета время на земле.
Кое каг атдышавшись у корки с акретам праизашол диалог…
Корко: а каг он призимляццо буит?
Акрет- хз…
И снова их накрыла вална истеричискава смеха…

Вайна и Мир. Том 7. «Тайно»

Ва время абратнава палёта белко успел зубами уцепиццо за лесницу, что замедлило иво призимление, папутно же и спустило лесницу. Но када он плавна скальзил вниз то нимнога ударилсо арехами, что павлияло на иво паходку, две сволачи (акр с коркай) с воплями «ЧАПЛИИИИН!!!!» вновь придались истерическаму смеху, в ета время ресский свист сверху вазвестил о приземлении ПУ, каторая снайперски папала корке па башке, отчиво бидалага понил что хочит очень ресска паспать.
Акрета каторый фсё это видил со смеху закаратило и он ваткнул бошку в песок.
Два чиса спустя…
Када Ани более или менее отошли, то начали падьём наверх, и подойдя ко входу к замку со скрипом атв<

Добавлено (29.05.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок,лол, а чья очередь лутить?

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах

Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (29.05.2008, 19:24)
---------------------------------------------
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок,лол, а чья очередь лутить?

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах

Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Добавлено (29.05.2008, 19:24)
---------------------------------------------
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Добавлено (29.05.2008, 19:24)
---------------------------------------------
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали.

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Добавлено (29.05.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду.

Ва время абратнава палёта белко успел зубами уцепиццо за лесницу, что замедлило иво призимление, папутно же и спустило лесницу. Но када он плавна скальзил вниз то нимнога ударилсо арехами, что павлияло на иво паходку, две сволачи (акр с коркай) с воплями «ЧАПЛИИИИН!!!!» вновь придались истерическаму смеху, в ета время ресский свист сверху вазвестил о приземлении ПУ, каторая снайперски папала корке па башке, отчиво бидалага понил что хочит очень ресска паспать.
Акрета каторый фсё это видил со смеху закаратило и он ваткнул бошку в песок.
Два чиса спустя…
Када Ани более или менее отошли, то начали падьём наверх, и подойдя ко входу к замку со скрипом атварили гиганские двери… на полу была была зелёнай краскай написано «ВЕЛКАМ ТУ ХЕЛЛ!!!» и снизу маленькая приписка «Краснай краски мля небыло» …
Трое гироеф смело шагали навстречу судьбе…

"Вайна до дыр" том 8. "Готега"

Спускаясь фсё ниже гироям станавилась не по сибе, геката ат страха вцыпилась в ногу корке и висела не ней, аставляя за сабой странный след, праисхаждение каторава не вызывало никаких самнений. Впервые на памяти корки геката гадила мимо тапак. Впириди была дверь, из за каторай данасилсо странный жуткаватый хрип, корка ат ужоса решил памалиццо и после "...дайсем..." где а сверху чота шарахнуло и паслышался мат оператора... Дверь патихоньку аткрылась... на праходе стаял странный тип весь в чорнам, готичный такой... Белко решиф разрядить апстанофку фскинул лапы
- ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ! ты хто?
-ЙА ДАРТВАЙДЫР!...

Добавлено (01.06.2008, 14:17)
---------------------------------------------
а вот красивый расказ мне панравился вот ток прадалжение ненашол ниукаво нет?
***Ромэ и Джулька***
-Джулька! Не отставай! И смотри, куда ставишь ногу, мы уже почти пришли! – Ромэ шустро скакал по скалам, со смехом дразня меня «тормозом» и «пампушкой». Вот зараза! Я ж на каблуках! И я не толстая! Толстых кор не бывает, на себя бы посмотрел!
-Гад! А ну стой! Посохом по голове давно не получал?! Стоять-бояться, кому говорю!
Я, наконец, доковыляла до вершины ненавистной горы, а там…
-ВА-А-А-АУ! Ух ты…
-Круто, да? Вот что я хотел тебе показать! – Ромэ, улыбаясь от одного длинного уха до другого, театральным жестом обвел великолепнейшую панораму. Так гордится, как будто самолично все это создал, ужас какой-то. Хотя вид на самом деле классный! Огромное оранжевое солнце медленно погружается в темно-синий океан, обрамленный высокими рыжими горами, зеленое море листвы, расчерченное сияющим серебром рек, белоснежные облака неспешно плывут в розоватом небе, как стая гигантских птиц… Романтика, блин! Подружки от зависти сдохнут, скорей бы вернуться и по ужасному секрету разболтать всему Хараму!
-А у меня тоже есть для тебя подарок! – ох, чует мое сердце, что у меня сейчас такая же дурацкая улыбка, как и у него, - Смотри! Я сама вчера весь день вышивала, красиво, правда?
Краснея и смущаясь – о Дайсем, да что же это такое! Джулька, ну-ка быстро возьми себя в руки! – я протянула Ромэ два тонких браслета нежно-розового цвета и с маленькими красненькими сердечками. Да, я очень люблю розовый цвет! А сердечки просто так, честно-честно, само так вышло, я не специально.
-Не вопрос! Ужасно красиво, - ненавижу эту его хитрую ухмылку! И вообще всего его ненавижу! Сколько времени мы уже вместе?.. Ну да, с тех самых пор, как он спас меня от того здоровенного слизняка… Кто ж знал, что они агрятся! А этот олух до сих пор меня подкалывает, остряк, блин, недоделанный.
Ромэ завязал браслет на моем запястье каким-то хитромудрым узлом, я ограничилась простым бантиком... Вышло забавно: суровый воин Коры в могучих доспехах, а на руке – розовый бантик. Потом мы долго стояли у обрыва, обнявшись. Закат и вправду был потрясающий!
Законы Священного Альянса запрещают браки. Ничто не должно стоять между верующим и его Богом... Но разве возможно запретить любить?.. Совершенно невозможно! Наш поцелуй длился вечно... длился бы...
Длился бы. Если бы не пуля, тонко просвистевшая в каком-то сантиметре от моего плеча.
Пати акров на антигравах... Нам не уйти... Но прежде, чем я смогла что-нибудь сказать или сделать, Ромэ активировал мой портал. Просто нажал маленькую серую кнопку на моем предплечье. А сам – не успел... Потому что невозможно телепортироваться в боевом режиме, особенно если из раны в боку льется кровь... Ну почему они промахнулись в первый раз... Последнее, что я помню – пронзительный взгляд голубых глаз... «Прости... прощай...»
***Воспоминание***
-НЕ-Е-Е-Е-ЕТ! – я рывком вскочила с постели. Два долгих года я просыпаюсь от одного и того же кошмара. О Дайсем, да когда же это кончится... Вся в холодном поту, руки дрожат, слезы сами текут, сердце бешено рвется из груди – по утрам я представляю собой просто шикарное зрелище, прям в рамочку и на стену в каком-нибудь дурдоме.
С трудом держась на ногах, выхожу на улицу. Перед глазами привычная картина – суетящийся Генштаб... Везде царят хаос и полный бардак, гордо именуемый «родством с Природой» и «естественным состоянием Вселенной». И абсолютно никому нет дела до моих страданий... Я одна посреди огромной шумной толпы...
Я знаю, это мое наказание. Я даже саму себя не могу убедить в том, что все нормально... Когда я в последний раз смеялась? Джулька, не ври, ты знаешь ответ - два года назад. Зато я все время надменно и язвительно ухмыляюсь... Но это лишь неудачная попытка сбежать от прошлого, изобразив радость. Себя не обманешь...
Ничто не должно стоять между верующим и его Богом… Ничто, кроме любви. И мести. Пусть это будет моим искуплением... У меня теперь всего один путь. Я убиваю без жалости. Я всегда в первых рядах. Я всегда берусь за самые сложные задания. Джулька там, Джулька тут... Интересно, сколько десятков невыполнимых миссий я успешно завершила? И почему я до сих пор жива... Дайсем... Почему я не могу снова встретиться с ним по ту сторону...

Добавлено (01.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
-Сестренка, ты чего там, опять загрузилась? Ой, ну ты тормозом была, тормозом осталась, третий раз уже тебя зову! - жизнерадостное гыгыгыканье Тиби, моей лучшей подруги, в такие моменты абсолютно невыносимо! Она у меня допрыгается когда-нибудь, все, на следующей же неделе блокирую ее частоту в передатчике и не обращаю никакого внимания на дикие крики "Ты что, обиделась?!" при каждой встрече. Нет, не прокатит! Она тогда стопудов ко мне домой заявится, сожрет там все запасы на грядущий день рождения и в довершение картины будет бегать за мной по Генштабу и ныть на тему "Смотрите, коры, какая она сволачь!"
-Алё, - мрачно пробурчала я в передатчик, пытаясь в одном слове выразить все те весьма многочисленные способы убийства лучших подруг, которые промелькнули в моем сознании. Блин, забыла выразить бензопилу!
-Ну хвала Дайсему! Ура! Очнулась! Все утро до тебя достучаться не могу! - нет, ее явно только поликлиника исправит, - Ты вообще в теме что у нас новое задание? Рискованное, все как ты любишь! И с акрами, я ж знаю, ты к ним неравнодушна! Так что посох в зубы, барабан на шею, изиду пинками! Давай-давай, хоре кукситься уже!
Ну ничего от магичек-эмпаток-психопаток-все-три-в-одной-морде не скроешь... Даже через передатчик чувствует, зараза.
- Да-да, я уже ползу, сейчас, только переодеться схожу...
- Барабан на шею не забудь, у выхода из пустыньки сижу-жду-загораю! Ой, я тебе потом перезвоню! Вижу на горизонте пару одиноких белочек! Пока-пока!
Ну да, ага, в прошлый раз "парой одиноких белочек" она обозвала архонта и двух БМАУ. Впрочем, предостерегать, уговаривать и спорить с этим рыжим безбашенным созданьем бесполезно, да и все равно кастер такого высокого класса, как Тиби, из любой передряги выкрутится...
***Р-5535***
-Дебил! Куда ты смотришь! Кто ж такое напряженье ставит! Нубье недоученное! Идиот!!!
Ну что это еще за шум… Какой противный громкий голос. Кто это так орет? Я уже устал слушать эти вопли… Стоп. А кто такой Я? Нужно попытаться повернуть визор и посмотреть на свои манипуляторы…
-Лежать! Блин, дубина, я ж тебе говорил, не трожь приборы! Если еще и этот помрет, до самого отключения тупых мозгов будешь пробирки в подсобке протирать! Я тебе гарантирую!
-Доктор, я невиноватый! Доктор, сами гляньте, помирающие так резво башкой не крутят!
Я не помирающий. Я очень даже живой. Вот только сказать им об этом нет никакой возможности… Похоже, динамики еще не подключили. Ну чего они там копаются. Мне нужно задать им несколько вопросов. Что происходит, кто они, как я здесь оказался, что на моем правом манипуляторе делает этот браслет с сердечками…

Добавлено (01.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
***Честь***
- Патруль 6-14. Прием. Караван-12, вы меня слышите? Караван-12, к вам приближается отряд Беллато! Повторяю, отряд белок зюйд-зюйд-вест, расчетное время сближения пять минут, в составе отряда пять БМАУ, пара магов-синкверов, четыре воина. Оставайтесь на месте.
-Крне!!! Патруль, вашу мать, вы там не офигели?! Я в шахты веду две группы рабов! У меня всего четыре префекта в пати! Разрешите отступить! Подкрепление! Требую подкрепления! Срочно!
-Караван-12, за вами движутся еще два каравана. Нужно выиграть им время. Оставайтесь на месте. Подкрепление в пути. Продержитесь пятнадцать минут.
-Да я с такими силами и трех минут не продержусь!!! – начальник обреченного Каравана-12 в ярости швырнул рацию на пыльную землю шахт. Для верности еще и попрыгал на ней немного. Зря прыгал, прыжки, конечно, физкультура, но вещь хорошая была. И делу это не поможет. Нам приказано геройски умереть. Впрочем, меня это совершенно не должно волновать. Я всего лишь раб. Я не был рожден на Аккретии. У меня даже имени нет… Р-5535… Разве это имя. Для меня смерть будет только избавлением от изнурительного труда в шахтах...
-Чего вылупились? Снимайте блокировку с этих пней, пускай валят, куда хотят. Умрем красиво во славу Империи... Без путающихся под ногами низших. Мы все равно не доживем до трибунала за этот поступок… - руки начальника судорожно сжимали меч. Пятеро. Всего пятеро против десятка беллатийцев очень высокого уровня. Это будет хорошая битва. Хорошая последняя битва. Незачем омрачать последний миг мужества, о котором никто не вспомнит, присутствием безмозглых рудокопов.
Пара щелчков на пульте – и вот она, свобода! Только что мне с ней делать? Бывшие рабы без лишних колебаний резво рванули в направлении гор… Понимают ли они, что тоже обречены? Даже если им посчастливится добраться до Пустыни – излюбленного укрытия преступников и дезертиров всех мастей – солнце убьет их. Отсутствие припасов убьет их. Первый встречный охотник за головами или какой-нибудь корит положит конец их бессмысленному существованию.
Пятеро напряженно вглядывались в горизонт... Они не сдадутся и не убегут. Они знают, что такое честь. Что такое приказ и долг.
Начальник каравана обернулся и заметил меня, маленького акретика, одиноко стоящего в сторонке.
-Чего застрял? Шевели конечностями, вон твои товарищи уже все рекорды по забегу на короткие дистанции побили.
-Они мне не товарищи. Они глупцы. Я хотел попросить об одном одолжении. Последнем. Дайте мне меч. Я хочу умереть в бою. Сражаясь, - фразы получались скомканными и отрывистыми. Сказывались несколько месяцев молчания – просто не было нужды говорить. Впрочем, и мысли мои с недавних пор стали такими же.
Кто-то из префектов пожал металлическими плечами и протянул мне саблю. Мой корпус, разумеется, для боя был совершенно неприспособлен... Хрупкое нагромождение пластин, неспособное даже датчики от ветра защитить. Но что-то внутри меня прекрасно помнит, как правильно обращаться с клинком. То, что не позволило мне уйти вместе с остальными рабами. Нечто неподвластное стиранию памяти и механизации. Наверно, это как-то связано с моей прошлой жизнью и розовым бантиком на запястье. Впрочем, какая теперь разница. Я все равно собираюсь умереть за свою новую родину. Теперь нас было шестеро...

Добавлено (01.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
Истинная история конфликта РФонлайн

Была занчит такая планетка под названием Новус. На этой планете мирно жили белки (ака беллато), железные дровосеки (ака аркеты) и пастухи (суммонеры хаи) с коровками (коры нубы)
Дык, занчит так, белки жили в Солусе и Анаканде это два леса и туда почемуто все ходят . 213 и 117 - штабы железных дровосеков. Харам и Нимерус - фермы пастухов с коровками.

Однажды дровосеки вырубили в 213 и 117 весь лес (поэтому они являются сейчас ничем иным как пустынями). Заказы на древесину росли а дровосекам негде было брать дерево и они все пошли в лес , к белкам. Деревья - это орехи, а орехи еда белок. Белки загрызли несколько наглых дровосеков, тем самым породив конфликт между белками и железными дровосеками. Дровосеки чтобы обезопасить для себя добычу древесины стали ходить с БАЛЬШИМИ пушкаи (ака ПУ).

Значителная часть лесов белок была вырублена. Белкам нехватало орехов, цены на орехи на ауке постоянно росли. Белки, озверев с голоду, совершили набег на фермы Харам и Нимерус, в результате которого съели несколько коровок. Пастухи бросились естесвенно защищать свой крупный рогатый скот, им удалось прогнать голодных белок, но были загрызены несколько пастухов (изид тогда не было еще). Чтобы облегчить задачу с защитой коровок от голодных белок пастухи изобрели себе в помощь коляску с электрошоком (ака изя) и стали ходить в лес истреблять белок. Так родился конфликт между пастухами и белками.

Белки поняли что им настанет полный пэ и поэтому пошли на отчаянный шаг. Они совершили набег из своих лесов Солус и Анаканде на фермы Харам и Нимерус устроили там скотобойню, угнали у пастухов все тракторы и перекрасили для устрашения их в черный цвет и начали тюнинговать дабы улучшить их способность давить пастухов и дровосеков. Так появилась уникальная технология белок-черный трактор с тюнингом.

В результате ожесточенных боев белок-трактористов против дровосеков с БАЛЬШИМИ пушками и пастухов с колясками с электрошоком, по вине тупости созданных колясок (они мочили все что движется естественно кроме псатухов, создавших их) было убито несколько дровосеков. Железные дровосеки потребовали компенсацию с пастухов за погибших из-за тупости колясок товарищей, пастухи отказались наотрез платить.
Так начался конфликт между железными дровосеками и пастухами с коровками.

Все начали воевать друг проив друга, образовался замкнутый круг войны. Так началась великая война РФонлайн между белками, пастухами и железными дровосеками за обладание планетой Новус которая длится и по сей день.

ЗЫ тем кто не лежал под столом прочитав это: лес==> (не обязательно Солус и Анаканде, подойдет любой лес)
ЗЗЫ мне пришлось сделать из тостеров железных дровосеков чтобы они гармонично вписались в мой доклад.

Добавлено (01.06.2008, 14:21)
---------------------------------------------
итак а вот гайд как нужна играть в рагнарок в реале жалка па рфо такойже гайд найти немагу ну мб найдётся творческая личность каторая напишет падобный гайд и по рфо)))

Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^"

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

ток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

Добавлено (01.06.2008, 14:24)
---------------------------------------------
Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Добавлено (01.06.2008, 14:25)
---------------------------------------------
Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

Добавлено (01.06.2008, 14:25)
---------------------------------------------
БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

Добавлено (01.06.2008, 14:26)
---------------------------------------------
АА УВЕЛИЧТЕ ДЛИНУ ПОСТА АТО ВАЩЕ ЖЕСТЬ ЧТО ЛИБО ВЫКЛАДЫВАТЬ